16 +  Письмо редактору
13:32, 01 марта 2019

Советы психолога: как пережить кризис в семейных отношениях?


Клинический психолог Любовь Портало рассказала о кризисах семейных отношений, подчеркнув, что каждая супружеская пара индивидуальна.

Однако все на определённом этапе переживают кризисы брака. Одни пары успешно выходят из них и переходят на новый уровень взаимоотношений, а другие расстаются. При этом не стоит понимать любой конфликт как кризис. Кризисы — это переломные периоды развития семейных отношений, когда заканчивается один этап жизни и супруги переходят на новую стадию отношений. После кризиса начинают по-новому выстраивать отношения. К примеру, иной этап начинается в период беременности женщины, после окончания конфетно-букетного периода отношений. Кстати, с него и начинается семья.

Однако через какое-то время период эйфории заканчивается, и гормоны счастья больше не поступают в кровь. Тогда человек возвращается к реальности, берёт на себя ответственность. В стандартном варианте первыми выходят из цветочно-букетного периоды мужчины. Добившись женщины, мужчина возвращается к привычным делам и окунается в работу, переориентируется на карьеру и финансовое обеспечение семьи. В этот момент и происходит кризис. С одной стороны, женщина понимает своё предназначение, но при этом ей очень сложно удержаться от обвинений: ты меня больше не любишь и не уделяешь внимания. В ответ мужчина удивляется: а кто же будет зарабатывать? Часто после претензий семьи распадаются. Как правило, сейчас люди рано заключают браки и быстро расходятся.

Поговорить и обсудить

В переломные моменты необходимо выработать определённую тактику взаимоотношений.

Самая распространённая ошибка, которую допускают супруги: обижаются и отмалчиваются, а делать этого ни в коем случае нельзя. Выйти из кризиса можно, только поговорив и обсудив ситуацию.

— Когда приходят пары, я в первую очередь спрашиваю: обсуждали ли они проблемы, спрашивали ли мнение супруга? — задаёт вопрос Любовь Леонидовна.

Однако под разговором психолог подразумевает диалог, а не выяснение отношений с криками и оскорблениями. Нельзя подходить к разговору с позиций: ты должен (должна) и обязан (обязана). Разговор лучше начать, рассказав о своих чувствах. К примеру, муж опаздывает домой, а женщина звонит ему и начинает кричать: «Ты обещал быть дома в 8 часов. Ты не сдержал слово. Ты меня обманываешь». Такие слова только провоцируют мужчину, а он, может быть, задержался из-за поломки автомобиля.

Совсем иной разговор получается, если женщина возьмёт трубку и скажет: «Я очень сильно волнуюсь». После этого говорить ничего не нужно. Мужчина сам спросит: «Что случилось, чем ты обеспокоена?» В результате получится конструктивный диалог. Он имеет огромное значение. На ранней стадии, когда происходит переход в реальность из конфетно-букетного периода, складываются отношения. Именно тогда мужчины, и женщины совершают самые распространённые ошибки.

Однако супруги должны выстраивать диалог на протяжении всей семейной жизни. За долгую жизнь пары переживают не один кризис. Многие специалисты чётко называют их временные рамки: окончание букетно-конфетного периода, рождение ребёнка, становление чада в возрасте 3-5 и 7 лет, а также переходный возраст сына или дочери.

— Я считаю глубокой ошибкой, когда мамы уходят в жизнь ребёнка. Рождение ребёнка и беременность подразумевают абсолютно другое поведение, как у женщины, так и у мужчины. Однако неверно, когда женщина начинает зацикливаться на беременности, — полагает Любовь Леонидовна.

Утроить обиду

Ещё одна ошибка супругов — обсуждение семейных проблем друг у друга за спиной.

Нередко претензиями ко второй половине делятся с друзьями и родственниками. Обычно после таких бесед обида удваивается или утраивается. Потом человек возвращается домой разозлённым, раздосадованным, уверенным в свой правоте. В результате конфликт лишь усугубляется. Надо помнить, что есть близкий человек, с которым нужно поговорить.

Перед разговором необходимо проанализировать ситуацию. Как правило, виноваты в ней оба супруга. Поэтому разговор лучше начать с самоанализа, сказать, что я был не прав (не права) в этом и в том, но я сделал или сделаю выводы, думаю, что тебе тоже было неприятно. Однако в свою очередь хочу добавить, что мне тоже было неприятно, когда ты поступила таким образом. Научившись верно разговаривать, можно пережить все семейные конфликты.

Фото emosurf.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2021 Свидетель
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru